Degree最后一年。。。最后一个学期。。。最后一天。。。

今天，二零零九年四月十日，为大学生活做句点的一天。

今天，拿着相机到处去拍。

今天，才发觉每天都在身边、都看到的事物到今天才觉得原来一直都没有留意它的存在，都认为它的存在是理所当然。

今天，才知道什么是享受与珍惜。

今天，终于真的觉得离离开这里的日子不远了。

今天，终于清楚知道离离开兄弟姐妹的日子很近了。

今天，终于明白离离开Xiaol@ng们的日子就在眼前了。






离开这里，不敢去想，不想去想，不要去想。






大学三年里，

我拥有的东西不少。

有从陌生到现在我很爱很爱的兄弟姐妹，

有一群又废又癫的zaba Xiaol@ng,

有曾经一起检讨一起分享的战友，

有一起上课的系友，

有一见面就会哈拉不停的朋友，

有很可爱的学弟学妹，

还有很多很多的回忆。。。

我一定不会忘记这里，不会忘记大家，一定不会。。。

我的肚子

昨晚到校外替淑芳庆祝生日。在七喜吃了碗又多又辣的炸酱面，没有吃完都觉得非常饱。

十点多回到宿舍以后就开始觉得肚子有点问题。

从刚才八点起身到现在已经泻了两次，我很怀疑是不是七喜的食物不干净。

以后应该不会在七喜见到我了吧！






拜托，不要在泻了，等下还要考试啊！T_T

Final

明天就是degree上课的最后一天了，而且还要考日语listening和speech！惨！

很难想象到底明天以后我的世界会变成什么模样？wondering~wondering~wondering~

今早完成了大学课程三年里最后一个presentation, 心情有点像rojak.被教授点名称赞presentation's style很好当然是件值得高兴的事，因为证明了我惯用的方法与风格是对的，但是当想到以后再也没有机会和朋友们，coursemate们一起享受上课与present那无忧无虑的日子时，就再也高兴不起来了。

人啊人，为什么我们要当情感这么复杂的高级生物呢？

为什么不能所有的事情都如我们所愿呢？那该多好啊~世界就会更和平了~哇咔咔~




不写了，要开始温习kanji了，不想像上次mid sem那样失三分。差三分就满分了！唉~

兄弟姐妹

期待着来临的4月13日和14日，因为又可以和我很喜欢很爱的兄弟姐妹们（一群没有血缘关系但很buddy的兄弟姐妹）去玩咯！地点是云顶（是不是想举三根手指放到额头旁边咧=.='''）。那你就错了！而且还大错特错！因为去哪里并不重要，重要的是和谁去！对咧？

云顶虽是我从小去到大的地方，但我却没有住过云顶酒店，因为都是在爸爸朋友的宿舍过夜~hiak hiak hiak~
所以呢，就很期待和这般siao的兄弟姐妹们过夜的日子，哈哈！更期待的是能和他们通宵谈心的时刻（醉翁之意不在酒）^.^

waiting~waiting~waiting~one more week to go~

阿爸

阿爸你在天上好不好？有没有很想念我们？我们非常非常地想你。你知不知道，我并没有当上你一直都希望我当的广告策划师，因为我已经放弃画画了，对不起。我正在念一科你一定不会让我念的科--经济。我不知道为什么你走了以后，我的路变成这样。我知道你一直都希望我是个艺术家，但是我做不到，对不起。所以我希望我可以有一间培育圆，可以教小朋友画画，可以代替我继续画。
阿爸，你要常常回家看我们，虽然我们看不到你，但是我相信，你一会常常回来看我们，因为我们知道，你就像我们不舍得你那样的不舍得我们。
阿爸，我现在很难过，为什么我只能在这里叫你阿爸？为什么我不能亲口叫你阿爸？

清明

清明对我来说，是个难过又开心的节日。开心的是我可以去看爸爸，难过的是唯有今天才才可以见到爸爸。每年的今天虽然说好了不哭，但还是会哭。

八年了，爸爸离开我们已经八年了。到现在，我还不能接受这个事实。这八年里我不知道哭了多少个晚上，枕头湿了多少次。每天早上起来，都希望爸爸会像往常一样坐在客厅等我们起身去吃早餐，每天晚上一家人一起吃晚餐。但是我知道，这已经是奢望。

我不明白，为什么爸只能当我爸十五年？为什么我没有机会好好的孝顺他？为什么别人的爸爸可以陪伴他们那么长的时间，而我不能？我不明白不明白不明白！！！

我爸是个大好人，亲戚朋友都很喜欢他，疼他。还记得当他们知道爸去世的时候，大家都不敢相信，大家都从老远的地方赶过来，连正在办喜事的亲戚都赶过来。那时候，我知道，不只是我们舍不得我爸，大家都是。我很高兴拥有一个大家都引以为傲的爸爸。

还记得爸去世的那一天是凌晨四点多，八点就是考PMRSejarah。我一边哭一边考。考完以后，二姑姑来接我回家，我还很天真地在想，回到家爸就出院，然后坐在客厅等我回家。到家门口后，我就彻底崩溃了，因为我爸不是坐在客厅，而是躺在棺木里。我一直叫他起身，可是他还躺在那里。这个情景一直都在我脑海里。

我希望来生还可以当爸的女儿，我希望上天不要再这么狠心，那么快带走我爸。。。

不舍

还有不到两个星期的时间就念完整个Degree了。

不知道毕业后的自己会是怎样？

应该会很想念这里吧！

想念在这三年里一起长大的兄弟姐妹、朋友。。。

想念一起打打闹闹的时候。。。

想念每一个庆祝的日子。。。

想念这里的一草一木。。。

想念这里的每个角落。。。

很多的不舍，

但不舍不能改变离开大学的事实。。。

希望毕业给我的改变只是换个环境，

但身边一切的人、事、物都不变。。。

可是，可以吗？

我希望可以。